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他不在家的時候,我會上他常去的網站逛逛,他在一個網站寫了好多心事,我越看心就越淌血!

 



 

他說老是對我生悶氣是因為不知道該怎麼面對我,他說他一直無法真正的愛我,雖然有感情可是他很清楚那不是愛。他說他心裡愛的一直都是前男友,雖然他前男友做了對不起他的事,可是他還是沒有辦法忘了他,沒有辦法去愛另一個人。

 



 

一直很清楚小雅還是很愛他的前男友,可是看到他寫的那些話,真正的面對看到那些話,還是很難受,就像刀在割一樣。很痛!

 



 

趁著他不在家,我留了張紙條,告訴他:「我想最終我們還是只能當朋友,我回去了,如果,哪一天你能接受我了,記得我永遠等你!」

 


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  • Nov 14 Fri 2008 09:38

半年多前輾轉聽到他朋友傳來的消息,說他要結婚了,雅婷聽到消息心裡千萬個不是滋味,雖然嘴上說已經事過境遷,根本不在意,都已經分手十年,也早都沒有連絡,早都有各自的生活了,可是他要結婚的消息還是格外刺耳。

 

 

 

或許是因為他是初戀的男人吧?聽說,初戀總是最難忘的,就算分手很久,就算連他長什麼樣子都已經記不太清,可是在相戀時的一些小細節還是不會忘的,也許就是因為這樣,雅婷又回想起當初跟他在一起時的總總。

 

 

 

那已經是十年前的事了,剛開始在一起,當然就像一般男女朋友一樣的甜甜蜜蜜,可是在一起生活久了,難免也就會有爭執。

 

 

 

雅婷為他拿了兩個小孩。

 

第一次懷孕,本以為他會開口求婚的,雖然是意外懷孕,可是兩人在一起也談過不少未來生活的憧憬。他是雅婷的第一個男人,也理所當然的就對他認死釦,沒想過未來會有分手的一天。

 

雅婷告訴他懷孕了,他只是一陣青紅,頭皮發麻的問他:「那要怎麼辦?」兩個人都才剛成年,對於生小孩這事,還很遙遠。雖然說過要共組家庭但也不會是眼下的事,才剛出社會就要結婚生子?相議之下決定先把小孩拿掉,等過個兩年再生吧!

 

他特意載雅婷到其他縣市的婦產科去掛號,坐在車上等他,半步都沒進過醫院,更不用提什麼在病床前陪雅婷的事了。

 

當手術結束麻藥退了,雅婷拖著虛弱的身體走到他車上,就火速離開了,拿小孩這事,他可不想被任何人撞見。

 

 

 

之後雅婷身體一直不是很好,拿掉小孩之後也沒好好補過身體,大概就這樣留下病根的吧?

 

但也畢竟是年輕身子,隔了一年,雅婷又有了,這次,他還是不打算生下來,聽到雅婷說有了,他只是說等他休假再去醫院吧!

 

 

 

其實那時候兩個人的心還有想法都已經漸行漸遠,走入僵局,雅婷本來是想,剛好有了小孩,如果趁此機會兩個人結婚生個孩子,關係會改善,那時他們已經搬回他家跟他父母一起住了,可是他爸爸卻怎麼都不喜歡雅婷,為了雅婷,他跟他爸爸也吵過許多次,總是大吼這是他愛的女人,他要共渡一生的人,由他自己來選擇。

 

可是每當跟他爸爸吵完,他又不免怨懟雅婷為什麼就不能好好討他爸歡心?他說,除非他爸爸同意,不然雅婷是別想入門了。

 

拿掉小孩之後,雅婷搬回家住,他說想好好靜一靜,好好想一下兩個人的未來該怎麼走,也要他好好想一下。

 

 

 

雖然雅婷搬回家去,可是兩人還是每天都會小聊一下,雅婷並不想離開他,只是想以退為進的先離開一下,等他接雅婷回家。

 

 

 

可是沒想到,在雅婷回家回多久,他就開始出現異狀,好幾次打電話都沒接,雅婷問他是不是出門了,他都推說是睡著了沒聽到。

 

有一天,雅婷藉口要過去拿東西,一進房門就覺得氣氛不對,雖然說不出是哪裡有問題,但就是覺得不對!有些小東西好像換了位置?這不是他會做的事。

 

 

 

雅婷等他回家,問他是不是帶朋友回來?

 

他一直說沒有,雅婷不想再追問,可是又覺得不把事情搞清楚不甘心。

 

到最後他被問急了,惱羞成怒的大吼,說他就是帶女人回去了,不然是想怎樣!

 

 

 

雅婷傷心的走了,沒再回去過。

 

 

 

兩個人分手後,雅婷其實一直沒把他忘掉,就算他做出背叛,可是雅婷還是愛著他。可是雅婷也清楚,自己是不可能再跟這個男人在一起了,她無法容忍背叛,不管是身體的或是心靈的,都不能!

 

 

 

都過了十年,雅婷跟他之後交的男友一直都沒再懷孕,雅婷很小心翼翼到進乎神經質,沒有帶套他男友是休想碰他。

 

怕到了吧?雅婷不想再經歷拿小孩的痛苦,雖然不是十月懷胎可畢竟都是身上的一塊肉,再說,曾經拿過兩個小孩的陰影一直籠罩著雅婷。

 

 

 

去年,雅婷交一個男友,兩人想說也都到了年紀打算結婚生子的,也就沒有避孕。可是直到現在,雅婷的肚子還是一點消息都沒有,他心裡惶恐的瞞著男友跑去婦產科檢查,雖然醫生說他應該沒什麼問題,可是雅婷還是拋不開心裡的想法,是不是因為拿過小孩,所以才會有這樣的報應,想生卻生不了?

 

 

 

看著身邊的好友一個一個的結婚生子,雅婷不敢說出他對婚姻對家庭生活的憧憬,他很怕,如果有一天他男友開口要結婚,要一個小孩,而他卻給不起,這會不會是另一段悲劇的開始?

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其實不用他說我也一直很明白,小雅的心裡一直都只有他前男友的存在,可是我還能說什麼,一切都是我自己心甘情願,我只希望在他忘了他前男友時,能第一個想到我,想到有我一直守著她、候著她。就算身邊每個人都笑我傻,我也無所謂,愛一個人,真的可以做到什麼都不管,只要愛的人能開心,就夠了。

 

在我租了新房子一段時間後,小雅答應搬下來跟我一起住了!聽到這個消息,我真是快樂的像飛上天一樣,可是,我沒想到這卻是另一個悲劇的開始……。

 

小雅搬來的那天,只有很簡單的行李,一個包包,裝了他常穿的幾件衣服,簡單的就像只是外出旅行一樣,我心想,難道他沒打算要長住嗎?她說只要帶幾件衣服就好,如果不夠再回家拿,她的生活簡單到連一般女生會用的保養品都沒有,我真的不知道他有打算和我一起生活嗎?還是只是想偶爾過來陪陪我而已?

 

跟他一起生活也很簡單,白天我去工作,晚上回來他會弄點簡單的晚餐來吃,偶爾下班我帶點東西回來加菜。

 

我真的認為這是我們幸福的起點。我夢想中的生活。

 

可是後來我漸漸發現,就算住在一起,他還是忘不了前男友,偶爾,他會一個人跑到門口去講電話,他說因為屋裡收訊很差,有的時候他是跟他前男友通話,有時候是跟幾個她較好的網友在聊天。

 

有次我忍不住的偷看他跟他前男友的ICQ歷史紀錄,字字句句都是思念。

 

這對我來講真的是有如萬箭穿心!

 


 

他跟他前男友說,打算跟我結婚算了,反正跟他沒有結果,跟誰過一生都沒差吧!

 

他前男友說聽他這樣說很心痛!對他不是沒有愛,只是有太多的因素,兩個人才無法再在一起。

 


 

有一天,他妹妹跑來找他,說要看看他過的好不好。

 

他妹走後沒幾天,打了電話給他,說他媽媽要他回家住,跑到那麼遠去,很不像樣之類的。

 

那晚他一直沒說話,隔了幾天才告訴我他考慮的結果,說他媽媽講要把外面租的房子收回去給他住,要他回台北。

 

他沒問過我的想法就自己決定了要回台北,然後問我房子約期多久,要我問看看房東能不能退租,他說看我是要回家去住還是想一起搬到台北,反正台北很好找工作,要生活比在苗栗簡單多了。

 

小雅一直沒有說出口,但是我也知道他住在苗栗是很悶的,晚上除了上網、看電視,根本沒其他的事情可做,想逛街也沒有,夜市只有星期三、六,走個半小時就逛完了,除了吃,沒其他可逛的。

 


 

他回台北後一個月,我也搬到台北去了。

 

我以為,在台北他快樂些的話,那我到哪都無所謂。

 

可是,在台北的他如魚得水,我卻一直找不到個像樣的工作,每天出去面試卻到處碰壁,他說要幫我介紹工作,可是那些工作我也做不來,因為工作的事我們常起爭執。

 

每次只要一吵架,他就跟我冷戰,有時後一戰就一整個星期都不說話。要不然,他就跑到網友家去一呆就好幾天不回來。

 


看過他跟那個男生的聊天紀錄,雖然都是很普通的對話,可是我想沒有任何一個男人可以忍受自己的女朋友跑到男生家去住的,而且一呆就好幾天,雖然是我們在吵
架,可是他這樣就是不應該!為了這個我們越吵越兇,他說都是我自己要跟他吵,說我無理取鬧,我不懂,我真的在他心裡一點地位都沒有嗎?連一個朋友都比我重
要?

 

她的脾氣越來越大,三天兩頭就在生氣,可是他也不說是在氣什麼,就一股腦的悶氣,我越來越不知道該怎麼對他才好?

 


 

心動的痕跡*1
心動的痕跡*2
心動的痕跡*3
心動的痕跡*4
心動的痕跡*5

心動的痕跡*6

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跟小雅的第一次約會,沒有一點像男女朋友的樣子,原本想慢慢的散步,跟他相處的時間能久點,我也好慢慢的想話題聊天,可是小雅不知道為什麼突然加快腳步,接著,我們一路上就都是這種一前一後的位置了。

每當我走到小雅身邊沒多久,他又走到我前面幾步的距離,到最後我一路都是追著他的腳步在走,沒有牽手,沒有臉紅心跳,沒有耳語廝鬢,就連吃飯時,兩個人都是默默的吃著自己盤裡的東西。

小雅默默寡歡的吃著東西,偶爾會雙眼凝重的看著外頭的行人,是在發呆還是在想事情,又好像不管外面走過什麼人都比我讓他感興趣。

原本想吃完飯去看個電影的,想說在電影院裡是個拉近距離的好地方,可是才出餐廳,小雅就轉身問我:「你真的確定要跟我在一起嗎?」

接著就轉身要走,我追著他,問他接下來想去哪?要不要看場電影?

小雅說:「時間有點晚,我想回家睡覺了,有點累。」

累!?

花了幾個小時搭車到台北,又花了幾個小時呆呆的跟他散步逛街,然後又是無言的晚餐,最後他只說了一句話,就說累了要回家?

我有點生氣了,為什麼會是這樣?是嫌我悶?還是不想再多跟我相處?

 


 

我以為出來約會是個跟小雅培養感情的大好機會,可是小雅好像不這麼想,一切還是只是我的一廂情願!

小雅喊累我不敢再多說,只能悶哼著說那不然就回去休息吧。

他載我到車站以後就走了,沒有停留。看著他的背影,瘦弱的樣子,我真的不知道,我還能怎麼做?

回到家,看到小雅的離線訊息:「不好意思你大老遠跑來台北,都沒帶你去什麼地方玩,沒有車真的不知道能去哪?市區能去的地方就那幾個,走來走去都一樣,蠻悶的。」

我不知道該回什麼,只回了說我剛到家,先睡了。

那幾天小雅都沒再和我聊天,上線不到一分鐘就又離線了,我想他又開隱形了吧?

之後我又跟小雅約過幾次,我相信總有一天我會感動他的,總有一天!

小雅也來過苗栗,我千請萬請的他才下來,剛開始他說是嫌太遠,又說不喜歡坐火車也不想坐客運,我說破了嘴,到後來我忿忿的問他為什麼都是我上台北,難道我坐車上去就不遠,他才幽幽的答應。

想要他在這邊過夜他也千萬個不肯,說什麼晚上要回家,下午就說要去搭車了,來吃個飯就說要走,好像都是在應付我一樣,他總是說什麼要趕回家看電視,又說不習慣在外面過夜,不然就說他認床之類的。

他說他比較神經質,所以很容易失眠。

他說不好意思去我家,因為我家人都在,我說要去外面睡他又說不喜歡睡外面一堆人睡過的旅館,到後來我乾脆在外面租了個房子,搬到外頭去住,我說希望他能過來一起住。

這是為他而準備的,所有傢俱都是全新,如果他來了,我們可以過全新的生活,我說:希望他不要再被過去的回憶糾纏了。

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心動的痕跡*5

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那段時間除了跟小雅說我那個虛擬中要追求的女生以外,偶爾他也會跟我說說他自己的事,雖然我知道他一直忘不了他的前男友,但原來他一直試著想挽回,聽他說到自己一個人跑到他們以前常去的海邊看海,說他去他們以前住的房子外面發呆,我更是心痛。

心痛他為什麼要對一個已經不愛他的人這樣傻傻付出,但其實我們兩個都是一樣的。


有一天,小雅又去海邊發呆了一整天,晚上又繞到他前男友家附近去吃晚餐,最後他股起勇氣打給他前男友,希望他能出來喝個茶,但是他男友拒絕了,說不想再給他有什麼希望,他們已經是不可能再復合了。

小雅哭的淅瀝嘩啦跟我訴苦,我勸他早點忘掉他男友,如果忘不掉,或許早點交個新男友,就能把他男友忘了。

他說:「男友哪有說交就交的,好男人哪裡找呀?」

我說:「難道你從來沒考慮過我嗎?」

小雅不說話,過沒幾分鐘,就溜下線了。

哎!我又嚇到他了嗎?


那幾天小雅又沒上線了,聽學長說,他小雅每天都在遊戲裡練功,殺的眼紅,幾乎上線就能看到他在打怪,他還想小雅幹嘛衝等級要衝成這樣,沒看到他睡覺的。

我苦笑沒說話,知道小雅只是想轉移注意力,想發洩心中的痛。

小雅沒開ICQ,我敲過他幾次,問他心情有沒有好些?他一直沒回。


又過了好幾天,小雅終於上線了,他幽幽的問我,是不是真的那麼喜歡他?

我說是!「從來沒有這樣深深的愛著一個人,那麼久,那麼深,我也不知道為什麼,就是那麼愛,這麼久以來,這份愛一直沒有改變。我是真的愛你!」

小雅又哭了,回了我一句讓我高興一輩子的話:「或許,我們可以交往看看,我會試著去愛你,一直不敢接受你的感情,是怕傷了你,因為我心中一直有另一個男人存在,這對你不公平。」

「我不介意,真的!」看到他這樣說,我匆匆的回他一句,怕他說著說著又改變心意。

「嗯!但我會努力把他忘掉。」小雅說。

我高興的簡直要飛上天了,沒想到,我真的等到這一天了!雖然小雅還是愛著他的前男友,到至少他肯試著走出來,願意接受我的感情,我相信,我的愛能讓他忘掉過去的不快,我相信,我的愛能讓他一輩子都不再流淚。


在小雅答應跟我在一起之後幾天,我一直想著該怎麼開口約他出來,去吃飯看電影什麼的,像一對真正的男女朋友那樣,只是沒想到這樣的話竟然那麼難說出口,因為我很怕小雅會反悔。

他是個很會裝傻的女生,光看以前在聊天室他怎麼拒絕其他男生邀約就能瞭解,他給過男生的軟釘子,功力超高!好像他很習慣了拒絕男生的追求,所以都能不得不失的說出些看來很正當的理由來讓人不覺得是被拒絕。

在聊天室裡,大家對小雅的感覺就是人人有希望,個個沒把握。

他從來不曾正面的拒絕過哪個人,看起來好像跟每個人都很好,都能聊的開,但其實真正認識他的卻沒幾個,聽那幾個常跟他出去的男生說,都把小雅當哥兒們一樣,說他其實很不像女人,個性大剌剌的。

果然,我一開口約他,他就說他還沒準備好,希望我們能先在網路跟電話上聊天就好。

雖然是意料之內的事,但還是讓我蠻失落。

就這樣又過了一個多月,我跟小雅說:「星期一我排休上台北找你好嗎?好不容易才休一天假,如果能見到你那就好了。」

過了很久,小雅才回:「嗯!那你要帶我去哪玩呀?」

天啊!我只想著要約他出來,卻沒想過要去哪裡才好?我跟小雅說:「台北我不熟耶!不然,看你想去哪我們就去哪吧!」

不知道這樣能不能算是我體貼,所以看他想去哪就去哪,還是會被說成是沒主見的男人?

太在意小雅對我的看法,再加上天生的沒自信,對於小雅已經答應了的約會,反而是我怯步了,害怕約會一次就被打槍,只是,這個約會不是我千求萬求才得來的嗎!

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心動的痕跡*4

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怕再也不能像以前一樣和小雅輕鬆的談天,我決定把我的感情深藏在心底,至少,不要再打壞我跟他之間僅存的朋友關係了!雖然當不成愛人,可以當朋友也好。只要我能默默關心他,我什麼都不在乎。

不在乎他會不會有一天答應做我的女朋友,不在乎他是不是哪天會突然對別的男人動情了。

學長介紹了一個女生給我認識,說是工作時認識的女生,個性還不錯。他說:「就去吃個飯吧!也許你會喜歡他也不一定。」學長硬拉著我去吃飯,那個女生蠻文靜的,不太多話,偏偏我又是很悶的人,為了怕冷場,都是學長一直在炒熱氣氛,我想學長心裡一定很幹吧!

整個晚餐我跟那女生講沒幾句話,只知道他叫巧雯,在某間公司裡當會計。對他印象不深,整晚都是有一搭沒一搭的,聽他和學長聊天說話,我想,他應該只是因為對學長有好感,才答應學長的邀約吧。

我靜靜的喝著啤酒,心裡想著不知道小雅現在在做些什麼?


回家之前,學長要我跟巧雯互留電話,說以後可以出去吃飯看電影什麼的。

為了不讓巧雯為難,我主動把我電話寫在餐廳紙上,告訴他有空可以打給我。我沒留他的電話,我想他也不會打給我,留電話,只是為了不要讓學長跟巧雯太難看。


回家的路上沒什麼人,還不算太晚,但在苗栗,已經是夜深人靜了。我繞到家附近的籃球場,想一個人靜一靜,好好想想下一步該怎麼做,才能讓我跟小雅恢復以前的朋友關係,現在這樣的冰冷關係,凍的我心痛。

聽著蟲叫,看著星星,心裡再怎麼想,都是小雅的身影,想起過去跟他嘻嘻哈哈的說笑,那種沒有隔閡的友好,我怎麼會把一切給搞砸了!



回家以後,看小雅依然保持離線,我敲他:「哈囉!在嗎?」

還是沒有回應,「今天晚上我學長幫我介紹一個女孩子,還不錯,文文靜靜的,不知道他會不會嫌我太悶?」我想如果讓小雅覺得我已經把對他的感情轉移,也許他就會再繼續和我聊天了。又或許,他聽到我有其他對象時,會想挽回我?

好久沒有聲音,ICQ的「哦!哦!」是我最期待的聲音。但就是沒有。除了電視上的人聲,什麼都沒有。

算了!先去洗澡吧!我已經習慣了這種期待落空的失望了。


洗完澡回來,看見ICQ的訊息閃著,是小雅。「不好意思,剛在打電動,你交女友了嗎?恭喜你啊!你覺得那女生不錯,就和他多聊聊,看有沒有什麼共同興趣啊!這樣比較會有話聊啦!」   

小雅用很一般的口氣回我,好像我有了女友,對他來講是如適重負。

「那女生是做會計的,我也不知道他有什麼興趣,我不好意思問。」雖然只能跟小雅聊一些我亂掰的話,但至少他肯和我說話了。

哎!

之後幾天,我一直用我亂掰的故事在跟小雅說話,我問他要怎麼追那個女生比較好,要他幫我出主意。小雅沒料到我會騙他,很熱心的跟我說了一堆,要我約他去看電影,要我主動一點,給了我一堆意見。

看著他這樣熱心,我體會到他心裡是真的沒有我,不然他不會這麼大方的給我一堆意見去追另一個女孩。

但是跟他聊天又讓我覺得開心,這種又酸又苦的感覺,真的很難形容……。

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壞天氣
作詞:徐世珍 作曲:游鴻明 編曲:黃中岳

冰冷的空氣 雨水落進我和你 強忍著淚水的眼睛
都不想分離 為什麼要在這裡 表演不在乎的一齣戲

我們該好好談的不只是天氣 解不開僵局
我們既然有傷害彼此的力氣 為什麼不努力

愛情讓人靠得太近 忘了留點餘地
孩子氣 其實我只是輸不起
我們淋著大雨不知何時才能放晴
壞天氣 逃開了彼此 雨也不會停

先開口的人算不算不爭氣
有過甜蜜現在要有點勇氣
伸手拉住你 留你陪著我 等待天晴

 


 

這是小雅很喜歡唱的一首歌「壞天氣」,每當他唱起這首歌,眼裡就充滿了憂鬱,我知道,不管怎麼樣他都無法把他男友忘記,這是一場永遠也打不贏的仗!

小雅跟他男友分手後,我們還是維持好朋友的身份,儘管,就算是好朋友,我也比不上他的另一個好友,一個他跟以前男友共同的好朋友,以前同一個聊天室裡認識的男生。

就連小雅生日那天,他都是在那個男生家過的生日。他說那個男生是他最好的朋友,而且他去他家,是因為那男生的女友也跟他很好,所以他才會跟他們一起過生日的。

有時後我真的不知道我這樣算什麼?就連當朋友也不是他最重視的朋友!

我不知道他是不是有意的讓我知難而退?他心裡真的一點都沒有我可以容身的位子嗎?

不想放棄!

我想總有一天他會被我的真心打動,我還是常趁著休假上台北找他,有時候去吃飯,有時候去唱歌,我想如果他習慣了有我的陪伴,也許有一天,他會改變心意。我是真的愛他!

常常在線上聊天的時候,我會試探的問他對我的感覺,告訴他只要他句話,我隨時在他的身邊。

「就算你心裡愛的是他,就算你心裡沒有我,也沒關係!只要能在你身邊,讓我照顧你,我就心滿意足了。」

我知道小雅還是常跟他前男友連絡,他還是無法忘記他,但是只要能跟他在一起就夠了,我不求他能像愛他前男友一樣的愛我,只要他心裡有一個角落,是我。

知道我的感情事的幾個好友都勸我放棄,有的還很認真的要介紹女生給我認識,要我忘記小雅。他們不懂,我怎麼會對一個心裡沒有我的女人愛的這麼深?更覺得小雅既然對我沒感覺,就不應該再跟我見面,讓我一直無法對他忘懷。

其實每次跟小雅見面,他都沒真正開心過,我很少看到他笑,總是充滿哀傷。他說他在跟他男友分手的時後,心就死了一大半。

他總跟我說,一個已經心死的人,又怎麼去愛別人呢!他常要我放棄對他的感情,他說外面還有很多好女孩,能完全的愛著他的女孩。他說他不值得我這樣愛他,他說我這樣的付出其實讓他壓力很大,希望我能去尋找一段屬於自己完整的愛。


有時候他會躲著我,不管我怎麼在ICQ裡敲他,怎麼打電話給他,他就是不回應、不接電話。剛開始我以為他只是因為工作太累,後來才知道其實他還是每晚都會上線的,只是他都開隱型,只有幾個跟他比較好的網友才會知道他有上線。

有一次跟我學長在聊天的時候,他提到小雅,說他正在跟他聊天,我才知道小雅也在線上,才知道原來那陣子他都是開隱形。

我敲他:「你是在躲我嗎?如果我的追求讓你困擾,我很抱歉。希望我們就算做不成情人,還是能當朋友。」

隔天晚上小雅才回我:「我沒有在躲你啦!只是每次上線都有一堆人敲,才都開隱型的,而且最近練功練太兇,上線大概都在打怪。你不要想太多,我們還是朋友啊!」

狀態還是離線,或許他已經打定主意要我死心?


就算我不想放棄,都不能再像以前一樣動不動的就說喜歡他、愛他的話。

我有預感,再這樣下去,真的連朋友都做不成了。我不想這樣,就算這一輩子我都只能當他的朋友,但是只要能在他身邊關心他,就算只能當朋友我都不在乎。只要能在小雅身邊……,只要能在他身邊。我不在乎,什麼都不在乎!

小雅還是一直開著離線狀態,不像以前不管是出門還是睡覺,廿四小時都在線上。

努力了這麼久,愛了這麼久,還是一場空,這麼明白的拒絕讓我知道,我的癡心只是妄想,妄想一個心裡沒有我的女孩哪一天會突然愛上我,或許我應該把對他的感情深藏在心底……。

 


 

心動的痕跡*1
心動的痕跡*2

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小雅不算是美女型的,頂多也只能說是很耐看,是那種久看不膩型的女孩。不做作的他總是T恤、牛仔褲的裝扮,只有上班才會化點淡妝,清新乾淨。因為他大而化之的個性,讓他有很多的男性朋友。

我是在他跟男友一同出席的網聚上,才見到他的,我也不懂為什麼會對一個從未謀面的女孩這樣怦然心動,或許是他的個性深深吸引著我吧?


他跟他男友在交往兩年後常常吵架,後來聽他說,他男友趁他不在家的時候,竟然把那個搞曖昧的女人給帶回家過夜了!雖然不是抓姦在床,可是在他回家後因為種種的蛛絲馬跡讓他嗅出端倪,他男友也只好承認偷腥。

聽到小雅的哭訴,我實在是很為他不值!

像他這麼好的女孩,一心一意的愛著他男友,怎麼他男友就不懂得要好好珍惜!

只是,就算已經發現他男友出軌,小雅還是不願跟他男友分手,真是一個傻女孩!


因為對他的心疼,我終於鼓起勇氣在他的留言板上留下悄悄話。

「其實我喜歡你很久了,看到你男友這樣對你,實在不知道你為什麼還要這樣愛他?

如果可以的話,希望你能接受我對你的感情,我對你的感情絕不會變!」

因為不知道他會有什麼樣的回應,所以我只敢在他留言板上留言,特意的選在情人節之前,心想,如果他答應的話,那我就可以跟他共渡情人節了。

當然,結果他並沒有答應,他說他一直很愛著他的男友,不管他是不是劈腿,對他的感情都不會變,希望跟我還是朋友。

這是我意料之類的回答,他愛他男友愛到不顧一切,怎麼可能會對我的告白,還有我這樣的人心動。知道自己是癡心妄想,只是覺得如果不說,他永遠不會知道我的心意。


只是沒想到,我的告白卻真的成為他跟男友分手的肇因……。

他的留言板是他男友幫忙架的,想當然他男友也知道留言板的管理密碼,因為看到有我的秘密留言,一時好奇就登入進去看了。

「他是個好男人,我想他對你絕對會比我對你還要好,雖然我們曾經深深相愛,但是現在愛已經變成習慣,是時候放手讓你有自己的天空了。」在看到我的悄悄話之後,他男友這麼告訴他,就留在留言板上。

沒想到我竟然成了他們分手的主因!雖然我覺得他男友只是拿我當藉口,好跟小雅分手的。

只不過,小雅在跟他男友分手之後,還是沒有接受我的感情。我知道他還是很愛他的男友,一時之間他也無法接受其他感情。

就連情人節那天,他都是跟那個已經分手的男友渡過的,他男友把老早托人買好的情人節禮物拿給他,是排隊排了很久的情人節永保安康紀念車票,他們兩個一人一個。

如果不是我的話他們就不會分手了吧!雖然小雅沒有怪我,但我一直很自責。


我不想就這樣放棄,依然在晚上和他線上聊天。在他搬回自己家之後,偶爾我也會在休假時北上找他吃飯,我想,總有一天他會接受我的,只要我一直陪在他身邊,他會發現我的好,會知道我對他的愛有多深。

雖然我不擅表達自己的感情,但是我想小雅總會被我感動的!

但小雅還是一心想挽回他男友,我知道他常打電話給他,常一個人跑去他們以前相戀時約會的地方,一呆就是一整天,他會特地騎很遠的車跑到他男友家附近去吃東西,去他家附近的海邊看海。

他們之間有太多的回憶,光是這點我就無法跟他男友比,他從來就沒愛過我,一直只是把我當好友!

心動的痕跡*1

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從來不知道,原來愛一個人可以愛的這麼深,這麼無悔!八年了,一直到現在我還是深愛著他,只要他願意,我還是會為他付出一切,雖然,他愛的從來就不是我……。


跟他認識已經十年多,一開始是在某個當時很紅的聊天室裡,在那個聊天室的網友,大家都是固定每天上線的,工作一天下來,唯一的休閒就是上網和大家聊聊天,每個人的感情都很好。

會進那個聊天室,是因為一個學長的關係,他在那個聊天室已經很久,因為無聊跟好奇,所以也跟著他一起上那個聊天室。在我開始上那個聊天室的時候,小雅已經在那個聊天室好一陣子了,因為他隨和的個性,所以在那個聊天室跟每個人都蠻好,每次上線就看他一次可以跟十幾個人同時在聊天,很熱絡的樣子。

我是一個很悶的人,不太會說話,所以上線其實都不太會主動跟人聊天,會上聊天室,也只是覺得看別人聊天很有趣,偶爾插個幾句話,假裝自己其實沒有那麼悶,但多數時候我都是靜靜的潛水,看網友的閒話家常。

每個人上線,小雅都會親切的問候幾句,對我也是一樣,問安,問我上班一天累不累之類的話。

我對這個女孩蠻有好感的,他不像其他女性網友,老是跩個二五八萬的樣子,雖然已經在工作,但也沒有社會人士的油條世故,每天開開心心的好像沒有什麼煩惱一樣。跟他聊天很輕鬆,沒什麼壓力,雖然大家都沒見過面,但是他卻真心的把所有網友都當朋友一樣關心著。

或許是因為這樣,讓我開始對他漸漸動心,每天晚上下班後,就急著上線,如果他不在線上,就潛水。

如果他上線,就跟他聊天,或是看他和其他網友的閒聊。

我不敢吐露對他的感覺,深怕一旦告白,會連朋友都沒得做。或許是自卑吧!總覺得他不會喜歡我這樣的男人。

就在這樣的猶豫中,開始漸漸傳出他跟另一個網友好像走的很近……。


十年前的聊天室還很陽春,除了字體跟顏色以外,根本就沒什麼特效,就連悄悄話的功能也沒有,大家的聊天都是透明的呈在眼前。因為很注意他的談話,所以也漸漸看出一點端倪,再加上當時突然竄起的即時通訊「ICQ」,讓八卦流傳的更容易。總之,他們兩個的戀情在聊天室很快流傳開來,聽說是郎俊女俏的一對。

雖然被人捷足先登,但是對小雅我也只有祝福,對他的感情也一直埋藏在我心底,從來沒有人知道過。


我偶爾還是會開ICQ跟小雅聊天,關心一下他的生活過的好不好?我想,只要我能在一旁默默的關心著他,知道他過的好,那就足夠了。

一年多後,他男友去當兵了,偶爾他會跟我講些心事,或是抱怨他男友的行為。


後來聽說他的男友竟然跟一個常一起打線上遊戲的女生在搞曖昧,兩個人在團戰後還在ICQ上猛聊天,到最後竟然還以公婆相稱起來,雖然他男友一直說那只是網路上好玩亂叫的,但任誰都無法信服他的說法。

小雅很愛他的男友,就算知道他男友這樣待他,他還是一心一意的愛著他,雖然我很心疼,可是他還是要跟他男友在一起,我不知道,原來他的愛也是這麼強烈。

我常笑他傻,但其實最傻的是我吧!一直默默的愛著他,心滿意足的覺得只要能當他的好友,聽他說心事就很好。

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愛真的能讓一個人改變嗎?我該再給她一次機會嗎?我心裡很掙扎!因為我是那麼的愛她,愛到連我自己都不敢相信的程度了!

我搬回自己家裡,給我跟她一點時間和空間,未來的事情會怎麼樣誰也不知道!只能等著看,看我跟她會變得什麼樣?是好是壞也都只能看她了吧……。


或許我對她的愛真的讓她改變了吧!


她開始像個正常的良家婦女一樣了,每天有空就到我花店裡來幫忙,看著她的改變,我能感受到她其實也是真心愛著我的!只有愛,才能讓一個女人改變呀!


就這個樣子,我跟她又繼續走了一年多的時候,不知道為什麼,不知道是從哪一天開始,我感覺她又開始怪怪的了!


有一天晚上,我到她家去,她不在家。


照慣例我又幫她打掃家裡了,這一次,我在客廳茶几下發現一個男人的皮夾。


我把那個皮夾放到桌上擺好,寫了張紙條:這是你朋友掉的皮夾。我默默的回家了。



大概有某些人永遠也不知道什麼叫惜福吧?
給過一次的機會不懂的珍惜,錯過了就永遠也找不回來了!


在我發現皮夾的幾天以後,她找過過,但是這一次,我是不可能再心軟了!對別人太好,受傷的永遠是我自己!這是永遠不變的定律跟鐵則!


幾個月後,聽說她搬回高雄的老家去了。她還找了她的媽媽跟姐姐來要跟我連絡!我沒去!心已經冷了,不管做再多的事也沒有辦法挽救!


半年後,她要結婚嫁人了!寄了張喜帖給我。我只請人幫我包了紅包過去給她,我已經不想……再見到她了!



她結婚之後,斷斷續續的找過我,電話、親自上台北,不管怎樣我還是不肯見她。


我們男人永遠不會懂的女人!


為什麼女人永遠不懂把握自己的幸福?
為什麼都已經過去式了的事情,還要一直放在心裡面纏綿?



她是我這輩子唯一真正愛過的女人!一個女人中的女人!但也因為她讓我再也不相信女人!
就算是後來再交的女朋友,我也不讓自己放太多的感情下去。不是我十年怕井繩!而是人要懂得不要在同樣的地方…跌倒第二次!

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跟朋友在聊天的時候也聊到實話跟謊話的事上去。


我說,有個人講過:沒被發現的謊就不算是謊話!


他也認同這說法,呼!

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幾年前寫的小故事。

還沒當兵前,我跟一個朋友在民族東路上開了一家花店,那時候,也剛好認識了一個女人,一個有成熟韻味的女人,在我看來,再也沒有一個女人能比他更完美了。

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從小到大,我收過的情書真的寥寥無幾,記得,第一次收到情書,是在國中的時候。

那時候才剛上國一沒多久,因為生性孤辟,所以跟班上的同學也都沒啥交情,只是,有一天在下課的時候,突然班上有個帶頭的女生,突然興沖沖的跑到講台上,大聲喊著我的名字,說隔壁班有個男生要追我,問我給不給追?

在那個年紀,那個年代,對這樣的事情還是很保守的,被這樣當眾的宣佈出來,讓人還是只有羞紅了臉的份。

後來那個隔壁班的男生,也煞有其事的寫了封情書要那個女生轉交了過來,只是,這轉交的過程也讓人尷尬到極點,就是那種很惡作劇的方式,被公開的在講台上朗讀了出來,這對當時的我來講,只有羞辱,完全被半點被追求的飄然。

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一口氣看完九把刀的「媽,親一下」,有太多太多的情緒排山倒海而來,想到,那年夏天,在亞東照顧阿嬤的許多種種,忽然又鮮明了起來,我的生命不可承受之痛最首!

本來以為那只是一般的噁心的跟他媽撒嬌之作,本來是想留到最後把他所有網路上有的文都看完以後再看的,卻還是先開來看了,沒想到看到的卻是那樣的病房陪伴記。

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以前鞋店工作的同事一個女人,我把他歸類在「執迷不悟」的那一類型裡。

問個簡單的問題:如果你的另一半是個會酒後施暴的人,經過多次的吵鬧、分手之後,你能真正下定決心離開那個人嗎?

注意,我這個問題並不限定男女,不是只有男人才能扁人,家暴中心也接過不少挨揍男人的案子。

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一個男人需要三種類型的女人,一個是林徽音,懂徐志摩的詩和心,一個是張幼儀,她是徐志摩的母親,她照顧著徐志摩,但男人不會對母親產生慾念;於是徐志摩還需要一個陸小曼來滿足他的狂情愛慾。

一個女人也需要三個男人,一個帶著她看夕陽數星星,專門做一些風花雪月的事;一個父親般的做她經濟上的依靠,並且寵愛著她,還有一個則是能夠不斷刺激她成長的老師,不過有些女人也許貪心些,她還需要一個完全歸自己統管的男人。

於是男人和女人算扯平了,一個妻子不可能同時是林徽音、張幼儀和陸小曼,一個丈夫也不可能集情人、父親和人生導師於一身,我們只能忠實的做著自己,然後祈求遇見一個可以一起去旅行,也可讓對方獨自去旅行的伴侶。

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  • Jul 30 Sun 2006 13:02
  • 床伴

認識他是在工作的時候,閒聊以後才知道,原來他才剛從國外回來,對台灣,他不熟,連有哪邊好玩的都不知道,所以下班無聊就跟朋友到處閒晃。後來才知道,原來他不只會英文,連日文都會,好像還會德語還是哪國的語言吧!真是厲害!不像我,是個語言白癡,除了國語跟台語,什麼都不會……。
他知道我有在上網,問我有沒有用MSN,交換過後,我們常在網路上碰面,聊聊近況,東聊西扯的,之後,我們甚至會約出去看電影、吃飯。看過幾次電影,吃過幾次飯之後的我,感覺上對他好像有些好感吧?不是很清楚那是什麼樣的感覺,反正沒有男朋友,也許,跟他會有點什麼呢?

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前一陣子,我突然開始迷上了玩RO,這是個還蠻好玩的遊戲!雖然我只是想打發時間,所以才會玩這東西的,可是,
我發現,原來女生在遊戲裡是這麼的吃香,當我有什麼事要找人幫忙的時候,總是會有很多男人來幫我,看來,玩遊戲還不錯嘛!至少,比我那個老是沒時間陪我的
豬頭男朋友好多了!

我認識了其中一個對我很好的男生,每次只要我一上線,他就會帶我去練功,如果我要什麼裝備,或是沒錢的話,他也都二話不說的給我。網路遊戲還真好玩。

後來有一次,他突然給我看了他的照片,還蠻帥的嘛!
雖然我說我已經有男朋友了,可是他好像還是對我有意思的樣子。
嗯,我想,只是在網路上當虛擬的男女朋友應該是沒什麼關係吧?反正,是他先來招惹我的啊!反正,我那豬頭男朋友老是不能陪我……。
他應該知道我說的愛,只止於在線上的時候吧!

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