Cindy的純屬虛構

我不知道是不是只有新竹才會有這種情形啦！老實說，就連在台北，不管是在哪個地方，我都不搭那種在排班的小黃哩！雖然他們排班很辛苦，不過，那些排班的車說真的還蠻影響交通，而且，很容易遇到壞人就是了！

所以如果我萬不得已要坐小黃，一定都是叫車，氾亞跟台灣大車隊這兩家都不錯，除了有打折以外，服務也都很好，而且要遇到壞人的機會很小，因為他們都是公司排車的，比那種在路上閒晃排班的車安全多了。

雖然我不知道其他縣市有沒有台灣大車隊，不過我想應該還是有車行可以叫車才是。為了自身安全著想，還是小心一點的好。

以下，是剛剛看到的，真的是太超過了啦！

跟小雅的第一次約會，沒有一點像男女朋友的樣子，原本想慢慢的散步，跟他相處的時間能久點，我也好慢慢的想話題聊天，可是小雅不知道為什麼突然加快腳步，接著，我們一路上就都是這種一前一後的位置了。

每當我走到小雅身邊沒多久，他又走到我前面幾步的距離，到最後我一路都是追著他的腳步在走，沒有牽手，沒有臉紅心跳，沒有耳語廝鬢，就連吃飯時，兩個人都是默默的吃著自己盤裡的東西。

小雅默默寡歡的吃著東西，偶爾會雙眼凝重的看著外頭的行人，是在發呆還是在想事情，又好像不管外面走過什麼人都比我讓他感興趣。

原本想吃完飯去看個電影的，想說在電影院裡是個拉近距離的好地方，可是才出餐廳，小雅就轉身問我：「你真的確定要跟我在一起嗎？」

接著就轉身要走，我追著他，問他接下來想去哪？要不要看場電影？

小雅說：「時間有點晚，我想回家睡覺了，有點累。」

累！？

花了幾個小時搭車到台北，又花了幾個小時呆呆的跟他散步逛街，然後又是無言的晚餐，最後他只說了一句話，就說累了要回家？

我有點生氣了，為什麼會是這樣？是嫌我悶？還是不想再多跟我相處？

我以為出來約會是個跟小雅培養感情的大好機會，可是小雅好像不這麼想，一切還是只是我的一廂情願！

小雅喊累我不敢再多說，只能悶哼著說那不然就回去休息吧。

他載我到車站以後就走了，沒有停留。看著他的背影，瘦弱的樣子，我真的不知道，我還能怎麼做？

回到家，看到小雅的離線訊息：「不好意思你大老遠跑來台北，都沒帶你去什麼地方玩，沒有車真的不知道能去哪？市區能去的地方就那幾個，走來走去都一樣，蠻悶的。」

我不知道該回什麼，只回了說我剛到家，先睡了。

那幾天小雅都沒再和我聊天，上線不到一分鐘就又離線了，我想他又開隱形了吧？

之後我又跟小雅約過幾次，我相信總有一天我會感動他的，總有一天！

小雅也來過苗栗，我千請萬請的他才下來，剛開始他說是嫌太遠，又說不喜歡坐火車也不想坐客運，我說破了嘴，到後來我忿忿的問他為什麼都是我上台北，難道我坐車上去就不遠，他才幽幽的答應。

想要他在這邊過夜他也千萬個不肯，說什麼晚上要回家，下午就說要去搭車了，來吃個飯就說要走，好像都是在應付我一樣，他總是說什麼要趕回家看電視，又說不習慣在外面過夜，不然就說他認床之類的。

他說他比較神經質，所以很容易失眠。

他說不好意思去我家，因為我家人都在，我說要去外面睡他又說不喜歡睡外面一堆人睡過的旅館，到後來我乾脆在外面租了個房子，搬到外頭去住，我說希望他能過來一起住。

這是為他而準備的，所有傢俱都是全新，如果他來了，我們可以過全新的生活，我說：希望他不要再被過去的回憶糾纏了。

心動的痕跡＊１
心動的痕跡＊２
心動的痕跡＊３
心動的痕跡＊４
心動的痕跡＊５

上次去台中，在回程的時候他們順道去找一個朋友聊天，一間道觀一樣的地方，進門以後那個師父坐在一邊泡茶，有三個女生坐在那邊講話，本以為那三個女生是那個師父的朋友之類，在細聽他們說話之後才知道原來是其中一個女生要去觀……。

三個女生都年紀很輕，所以我想應該不是要做傳說中的觀落陰才是。
之後男友說他們只是觀花叢看身體的，我不知道是不是，我才不敢亂問那個師父咧。

看到一旁牆上，貼著觀落陰的注意事項，還有什麼情況不能做觀落陰等等的，心裡的想像開始漫延，總覺得好像四周都飄浮著什麼東西，不過我想應該只是香煙裊裊吧！


在那邊喝了幾杯茶之後，那個師父起身去跟已經坐在堂前的女生交代事情，大概是一些要他不要亂摸看到的東西，不可以翹腳不能抱胸的。

然後一旁的助理開始教那個女生綁帶子，就像在電視上看到的一樣，一條紅布遮住雙眼，等那個女生準備好之後，師父開始唸起長長的咒語，當然我們是聽不懂的，在一旁看的我們靜靜的不敢大聲說話，怕打擾到他們。

我偷偷的看著他們做法，心裡超多疑問的。

其實我算是個很鐵齒的人，除非親眼看到不然是不太信這些東西的，只不過為了禮貌，所以還是保持一種寧可信其有的態度。


師父在唸完咒之後，坐在那個女生的左後方，問他看到什麼，叫他做什麼，聲音很小聲，我其實也聽不到那個女生在講什麼，不過一段時間後他們就停下來了，後來才知道原來那個女生好像沒有進去，所以暫停。

那個師父要那個女生休息一下，說晚點再做一次。

本來我以為會看到或聽到那個女生做出、說出一些嚇到我的話，不知該不該慶幸他沒成功。

他們休息的中間我們就先走了，還要開很長一段路回台北。

事後在車上，我跟男友講說那種感覺很恐怖，陰森森的，他說那有什麼好恐怖的，不過就是請神幫忙，我心裡喃喃不敢回嘴，他們都是很虔誠的人，我再說下去只會被吐槽而已。

不過我還是在想說，晚上辦事也不知請來的是什麼，就像很多人在說的晚上「最好」不要拿香拜拜一樣，你不知道拜到的是什麼，如果，到時請神容易送神難，那就很糗了。

看女丸的文很久了，雖然他的很多言論想法是我不認同的，但是我也不知道為什麼還是會看，有一半是因為已經加入googlereader，就繼續給他看下去，我對看的東西其實是很不挑的，所以就看了。

女丸這篇「男友是你的生活重心？」很要命的一針插到我……，不過應該說是「以前」的我比較對。

以前，我是超級的男人說什麼便是什麼。男友不喜歡我穿裙子，自此我買的裙子都只能晾在衣櫥裡，偶爾心情好買件裙子，也只是放著過癮，除非跟自己的朋友出門，不然連穿的機會都沒有。

之前男友不喜歡我網路上一堆網友，我就把除了工作需要以外的所有朋友都少連絡了。跟現在男友在一起之後，我換了msn帳號，連跟網友聊天都沒了，msn裡三分之二都是家人親戚。

我算是標準的見色忘友吧？但幸好我那幾個好友因為都已經結婚生子，所以除非有重大事情發生，不然都是半年才聚一次的，倒也沒什麼不便。

但是現在男友雖然不喜歡我寫札記，我還是會寫，有一陣子我都不寫生活日記，可是我發現，這樣我很快就會把我的生活、心情遺忘，我忘了曾跟誰出去，去了哪，有什麼心情，男友帶我去過哪，我忘了，只有硬碟裡的照片稍稍提醒我。

他不喜歡我大剌剌的把自己的私生活給攤在不認識的人面前看，覺得這樣曝露在別人眼下，其實是很危險的事，所以我開始只寫些短篇，寫些時事的忿怒，算是有利有弊吧！因為那些小短篇，其實想了很久，只是一直沒有力氣寫下來，現在，算是有機會寫了。

現在caf說我講說男友要我怎樣我就怎樣其實都沒有。

我只是在我能配合的方面，盡量不去碰觸他的地雷，他不喜歡我跟頹太好，我竟然連頹都沒連絡了……，不過我想頹能諒解的，因為他偶爾也會跟我說：「因為我女友不喜歡……」之類的話。

人是會變的嘛，後來我想通了，如果我不能活的像自己，那我交男友就不快樂了，可是我交男友難道不是為了讓自己生活開心的嗎，所以我還是盡量做自己。

雖然出門的時候會依他，但是在家裡，就是我的天下！

就像那個女丸說的，曾經我也是只要跟男友分了手，就像是天崩地裂一樣，一下子連生活該怎麼過都不知道了。

開啟網頁後就會跳出一張正妹圖，按一下鍵盤上的「F5」或瀏覽器上的「重新整理」，就會再給你另外一張圖，一直按F5就會出現不同的美女圖喔。

「正妹照片產生器」

充滿正妹的網站「快拍公園」

這幾天，我一直想著要再開一個新的部落格，老是覺得，舊的部落格無法讓我暢所欲言，好多話，不敢說，怕寫的太多，不想讓現實中的朋友知道，也不想讓熟識的網友知道。

怕故事寫多了，會有人發現我在寫誰，雖然故事都改了名，雖然有人說每個人寫文的手法不同，就像筆跡一樣是認的出來的。

為了一堆的擔心，所以開了這個新的部落格，讓我可以再像以前在其他網站上一樣，半個認識的人都沒有，讓我可以開心的寫，不用管其他人的目光，那才是書寫真正快樂的所在。

我可以想寫什麼就寫什麼，這個部落格，不會有我的基本資料，除了ip以外，一切都是純屬虛構。

寫過幾個故事，主角有男有女，用女生的角度寫，大家理所當然我是女生，用男生的角度寫，大家也認為我就是男生。

可是我不會把我舊的文章轉貼過來，不想冒著被認出來的風險，故事已經發表過在太多不同的地方，就像我從a站到b站，一樣被認出來，或許是因為照片，或許是因為文章，不管何者，我都不想要。

不管如何，還請大家多多指教，我的文筆不是很好，寫的小短篇也只是在生活上聽到見到的平凡故事，只是紀錄一下，我無法創造故事，但是可以成為一個寫故事的人，也挺不賴！

今天晚上吃完飯回家，接到一通電話說是東森購物，問我是不是上個月在網路上買了他們的某牌BB霜，然後問我是誰簽收的？

我說不知道，大概是管理員吧！然後問他要幹嘛？
（其實一接起電話我就覺得不太對了）

那個女的就開始說因為當時送貨可能送貨員把單子拿錯了，結果我除了原本的信用卡扣款以外，還簽了一張單子是會每個月扣款一千，那個人就問我那這張單子是要保留還是要取消？

我就半火大的說當然是取消啊！你們的問題自己去處理。

那個女的又說那如果我要取消的話，要先查我的金融卡的什麼碼，叫我去看。

我想說怪怪的，如果有問題應該是他們取消就好，怎麼可能還要問我什麼碼的，我就跟那女的講說，我晚點再打去你們客服電話處理就好，那個女的還很不死心，就說他們會計部跟客服部不相通。

如果我打去客服，他們也不知道是什麼問題。我要那個女的等一下，他大概以為我真的要去拿卡了，就沒再廢言。

這時我就蠻確定有問題的是那個女的，當下就開視窗查了東森的客服電話，用室內電話打過去。

打到客服以後，我就直接問說他們有什麼會計部的電話是２７５５７５６５嗎？

客服先生回說那是詐騙電話，我就把兩隻電話都掛斷了。

那個詐騙女人不死心，又撥過來，我男友看我在罵是詐騙不接，他就順手接了起來，才喂了一聲，那女的就把電話掛斷了。真是做賊心虛啊！


不過事後想想，這些詐騙真的是無所不在，知道我電話跟買了些什麼東西，還知道我怎麼付款，也不知道是東森購物還是信用卡公司的資料外洩？真是越想越不甘心！

本來想說要打反詐騙電話去申報的，可是又想到我又沒被騙到，這樣反詐騙會受理嗎？

晚上的時候應跟要跟東森的問清楚才對！這樣以後誰敢去東森買東西啊！我之前在富邦購物買都沒出現這種事，嗯……。明天要打去東森抗議才對！

那段時間除了跟小雅說我那個虛擬中要追求的女生以外，偶爾他也會跟我說說他自己的事，雖然我知道他一直忘不了他的前男友，但原來他一直試著想挽回，聽他說到自己一個人跑到他們以前常去的海邊看海，說他去他們以前住的房子外面發呆，我更是心痛。

心痛他為什麼要對一個已經不愛他的人這樣傻傻付出，但其實我們兩個都是一樣的。


有一天，小雅又去海邊發呆了一整天，晚上又繞到他前男友家附近去吃晚餐，最後他股起勇氣打給他前男友，希望他能出來喝個茶，但是他男友拒絕了，說不想再給他有什麼希望，他們已經是不可能再復合了。

小雅哭的淅瀝嘩啦跟我訴苦，我勸他早點忘掉他男友，如果忘不掉，或許早點交個新男友，就能把他男友忘了。

他說：「男友哪有說交就交的，好男人哪裡找呀？」

我說：「難道你從來沒考慮過我嗎？」

小雅不說話，過沒幾分鐘，就溜下線了。

哎！我又嚇到他了嗎？


那幾天小雅又沒上線了，聽學長說，他小雅每天都在遊戲裡練功，殺的眼紅，幾乎上線就能看到他在打怪，他還想小雅幹嘛衝等級要衝成這樣，沒看到他睡覺的。

我苦笑沒說話，知道小雅只是想轉移注意力，想發洩心中的痛。

小雅沒開ICQ，我敲過他幾次，問他心情有沒有好些？他一直沒回。


又過了好幾天，小雅終於上線了，他幽幽的問我，是不是真的那麼喜歡他？

我說是！「從來沒有這樣深深的愛著一個人，那麼久，那麼深，我也不知道為什麼，就是那麼愛，這麼久以來，這份愛一直沒有改變。我是真的愛你！」

小雅又哭了，回了我一句讓我高興一輩子的話：「或許，我們可以交往看看，我會試著去愛你，一直不敢接受你的感情，是怕傷了你，因為我心中一直有另一個男人存在，這對你不公平。」

「我不介意，真的！」看到他這樣說，我匆匆的回他一句，怕他說著說著又改變心意。

「嗯！但我會努力把他忘掉。」小雅說。

我高興的簡直要飛上天了，沒想到，我真的等到這一天了！雖然小雅還是愛著他的前男友，到至少他肯試著走出來，願意接受我的感情，我相信，我的愛能讓他忘掉過去的不快，我相信，我的愛能讓他一輩子都不再流淚。


在小雅答應跟我在一起之後幾天，我一直想著該怎麼開口約他出來，去吃飯看電影什麼的，像一對真正的男女朋友那樣，只是沒想到這樣的話竟然那麼難說出口，因為我很怕小雅會反悔。

他是個很會裝傻的女生，光看以前在聊天室他怎麼拒絕其他男生邀約就能瞭解，他給過男生的軟釘子，功力超高！好像他很習慣了拒絕男生的追求，所以都能不得不失的說出些看來很正當的理由來讓人不覺得是被拒絕。

在聊天室裡，大家對小雅的感覺就是人人有希望，個個沒把握。

他從來不曾正面的拒絕過哪個人，看起來好像跟每個人都很好，都能聊的開，但其實真正認識他的卻沒幾個，聽那幾個常跟他出去的男生說，都把小雅當哥兒們一樣，說他其實很不像女人，個性大剌剌的。

果然，我一開口約他，他就說他還沒準備好，希望我們能先在網路跟電話上聊天就好。

雖然是意料之內的事，但還是讓我蠻失落。

就這樣又過了一個多月，我跟小雅說：「星期一我排休上台北找你好嗎？好不容易才休一天假，如果能見到你那就好了。」

過了很久，小雅才回：「嗯！那你要帶我去哪玩呀？」

天啊！我只想著要約他出來，卻沒想過要去哪裡才好？我跟小雅說：「台北我不熟耶！不然，看你想去哪我們就去哪吧！」

不知道這樣能不能算是我體貼，所以看他想去哪就去哪，還是會被說成是沒主見的男人？

太在意小雅對我的看法，再加上天生的沒自信，對於小雅已經答應了的約會，反而是我怯步了，害怕約會一次就被打槍，只是，這個約會不是我千求萬求才得來的嗎！

心動的痕跡＊１
心動的痕跡＊２
心動的痕跡＊３
心動的痕跡＊４

怕再也不能像以前一樣和小雅輕鬆的談天，我決定把我的感情深藏在心底，至少，不要再打壞我跟他之間僅存的朋友關係了！雖然當不成愛人，可以當朋友也好。只要我能默默關心他，我什麼都不在乎。

不在乎他會不會有一天答應做我的女朋友，不在乎他是不是哪天會突然對別的男人動情了。

學長介紹了一個女生給我認識，說是工作時認識的女生，個性還不錯。他說：「就去吃個飯吧！也許你會喜歡他也不一定。」學長硬拉著我去吃飯，那個女生蠻文靜的，不太多話，偏偏我又是很悶的人，為了怕冷場，都是學長一直在炒熱氣氛，我想學長心裡一定很幹吧！

整個晚餐我跟那女生講沒幾句話，只知道他叫巧雯，在某間公司裡當會計。對他印象不深，整晚都是有一搭沒一搭的，聽他和學長聊天說話，我想，他應該只是因為對學長有好感，才答應學長的邀約吧。

我靜靜的喝著啤酒，心裡想著不知道小雅現在在做些什麼？


回家之前，學長要我跟巧雯互留電話，說以後可以出去吃飯看電影什麼的。

為了不讓巧雯為難，我主動把我電話寫在餐廳紙上，告訴他有空可以打給我。我沒留他的電話，我想他也不會打給我，留電話，只是為了不要讓學長跟巧雯太難看。


回家的路上沒什麼人，還不算太晚，但在苗栗，已經是夜深人靜了。我繞到家附近的籃球場，想一個人靜一靜，好好想想下一步該怎麼做，才能讓我跟小雅恢復以前的朋友關係，現在這樣的冰冷關係，凍的我心痛。

聽著蟲叫，看著星星，心裡再怎麼想，都是小雅的身影，想起過去跟他嘻嘻哈哈的說笑，那種沒有隔閡的友好，我怎麼會把一切給搞砸了！



回家以後，看小雅依然保持離線，我敲他：「哈囉！在嗎？」

還是沒有回應，「今天晚上我學長幫我介紹一個女孩子，還不錯，文文靜靜的，不知道他會不會嫌我太悶？」我想如果讓小雅覺得我已經把對他的感情轉移，也許他就會再繼續和我聊天了。又或許，他聽到我有其他對象時，會想挽回我？

好久沒有聲音，ICQ的「哦！哦！」是我最期待的聲音。但就是沒有。除了電視上的人聲，什麼都沒有。

算了！先去洗澡吧！我已經習慣了這種期待落空的失望了。


洗完澡回來，看見ICQ的訊息閃著，是小雅。「不好意思，剛在打電動，你交女友了嗎？恭喜你啊！你覺得那女生不錯，就和他多聊聊，看有沒有什麼共同興趣啊！這樣比較會有話聊啦！」   

小雅用很一般的口氣回我，好像我有了女友，對他來講是如適重負。

「那女生是做會計的，我也不知道他有什麼興趣，我不好意思問。」雖然只能跟小雅聊一些我亂掰的話，但至少他肯和我說話了。

哎！

之後幾天，我一直用我亂掰的故事在跟小雅說話，我問他要怎麼追那個女生比較好，要他幫我出主意。小雅沒料到我會騙他，很熱心的跟我說了一堆，要我約他去看電影，要我主動一點，給了我一堆意見。

看著他這樣熱心，我體會到他心裡是真的沒有我，不然他不會這麼大方的給我一堆意見去追另一個女孩。

但是跟他聊天又讓我覺得開心，這種又酸又苦的感覺，真的很難形容……。

心動的痕跡＊１
心動的痕跡＊２
心動的痕跡＊３

看到聯網一篇文「十年等待轉眼空」，不禁讓我想起過去那五六年的日子……，雖然我沒有生子壓力，但也一樣是過眼雲煙了！

當時的男友已經有一個兒子了，也因為有這個金孫在，所以那個男友的媽媽在我跟他在一起的時候，就明言：「我們家有一個男丁就夠了，你如果哪天懷孕最好不要生，不然你就要自己養，我們家可不會承認那個小孩，小孩也不可能跟我們家姓！」

其實那個男友感情生活蠻複雜的，在跟第一任妻子生子後兩年離婚，又娶了第二任老婆，但也因為他媽的反對，才新婚有孕的第二任老婆，就被迫著去人工流產。

那時候我也太天真，聽到這樣的事心裡只以為是他們剛新婚就有，所以他老媽才書要拿，但竟是他婆婆下的旨不要他再有小孩，無人敢不從啊。

結果想當然，他們結婚不到兩年，就離婚收場。

但沒想到，我跟那男人才在一起多久，就聽到他媽這樣的話，當然也嚇的不敢有孕，免的到時造業的是自己，我可沒那本事自己獨養一個小孩啊！

不過也因為這樣，每當有朋友問起我哪時要結婚，只能像那文中學姐一樣，笑笑的用「我還不想結婚」這話來搪塞。

其實心裡也多少有底，跟那男人不會白頭到老，連結了婚的女人都可以因為老媽一句話而離婚，那還未結婚的就更沒地位了，只是當時也只是想著就算不結婚，能在一起就好了。這樣的想法真是害慘我……。

嗯！那時的生活真的是在被「百般刁難」下熬過來的。地板不夠滑，玻璃不夠亮，樹不夠綠，草不夠肥，菜長的不漂亮……，不管做什麼都有話講。後來才知原來他們是怕家裡弄的不夠氣派，朋友去了會看不起。外表看起來很有錢，但其實是舉債度日。

知道他們的心態以後，其實蠻想嘲諷一下他們，但是也只能譙在心裡啦！

只可惜當時就為了一個愛字，不願放手，搞的自己身心俱疲，還是吃力不討好。回到台北以後，朋友看到我都覺得我好憔悴，氣色差到爆！直笑我就是愛到卡慘死最佳代表了。

幸好，不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香。跟那男人分手後一年，跟現在的男友在一起，很被人疼的，雖然他不會甜言蜜語，但是他讓我覺得是被保護著、疼著的。想到現在的幸福，也就不會怨嘆曾經過的不幸福了。

老天真的是公平的呀！

壞天氣
作詞：徐世珍　作曲：游鴻明　編曲：黃中岳

冰冷的空氣　雨水落進我和你　強忍著淚水的眼睛
都不想分離　為什麼要在這裡　表演不在乎的一齣戲

我們該好好談的不只是天氣　解不開僵局
我們既然有傷害彼此的力氣　為什麼不努力

愛情讓人靠得太近　忘了留點餘地
孩子氣　其實我只是輸不起
我們淋著大雨不知何時才能放晴
壞天氣　逃開了彼此　雨也不會停

先開口的人算不算不爭氣
有過甜蜜現在要有點勇氣
伸手拉住你　留你陪著我　等待天晴

這是小雅很喜歡唱的一首歌「壞天氣」，每當他唱起這首歌，眼裡就充滿了憂鬱，我知道，不管怎麼樣他都無法把他男友忘記，這是一場永遠也打不贏的仗！

小雅跟他男友分手後，我們還是維持好朋友的身份，儘管，就算是好朋友，我也比不上他的另一個好友，一個他跟以前男友共同的好朋友，以前同一個聊天室裡認識的男生。

就連小雅生日那天，他都是在那個男生家過的生日。他說那個男生是他最好的朋友，而且他去他家，是因為那男生的女友也跟他很好，所以他才會跟他們一起過生日的。

有時後我真的不知道我這樣算什麼？就連當朋友也不是他最重視的朋友！

我不知道他是不是有意的讓我知難而退？他心裡真的一點都沒有我可以容身的位子嗎？

不想放棄！

我想總有一天他會被我的真心打動，我還是常趁著休假上台北找他，有時候去吃飯，有時候去唱歌，我想如果他習慣了有我的陪伴，也許有一天，他會改變心意。我是真的愛他！

常常在線上聊天的時候，我會試探的問他對我的感覺，告訴他只要他句話，我隨時在他的身邊。

「就算你心裡愛的是他，就算你心裡沒有我，也沒關係！只要能在你身邊，讓我照顧你，我就心滿意足了。」

我知道小雅還是常跟他前男友連絡，他還是無法忘記他，但是只要能跟他在一起就夠了，我不求他能像愛他前男友一樣的愛我，只要他心裡有一個角落，是我。

知道我的感情事的幾個好友都勸我放棄，有的還很認真的要介紹女生給我認識，要我忘記小雅。他們不懂，我怎麼會對一個心裡沒有我的女人愛的這麼深？更覺得小雅既然對我沒感覺，就不應該再跟我見面，讓我一直無法對他忘懷。

其實每次跟小雅見面，他都沒真正開心過，我很少看到他笑，總是充滿哀傷。他說他在跟他男友分手的時後，心就死了一大半。

他總跟我說，一個已經心死的人，又怎麼去愛別人呢！他常要我放棄對他的感情，他說外面還有很多好女孩，能完全的愛著他的女孩。他說他不值得我這樣愛他，他說我這樣的付出其實讓他壓力很大，希望我能去尋找一段屬於自己完整的愛。


有時候他會躲著我，不管我怎麼在ICQ裡敲他，怎麼打電話給他，他就是不回應、不接電話。剛開始我以為他只是因為工作太累，後來才知道其實他還是每晚都會上線的，只是他都開隱型，只有幾個跟他比較好的網友才會知道他有上線。

有一次跟我學長在聊天的時候，他提到小雅，說他正在跟他聊天，我才知道小雅也在線上，才知道原來那陣子他都是開隱形。

我敲他：「你是在躲我嗎？如果我的追求讓你困擾，我很抱歉。希望我們就算做不成情人，還是能當朋友。」

隔天晚上小雅才回我：「我沒有在躲你啦！只是每次上線都有一堆人敲，才都開隱型的，而且最近練功練太兇，上線大概都在打怪。你不要想太多，我們還是朋友啊！」

狀態還是離線，或許他已經打定主意要我死心？


就算我不想放棄，都不能再像以前一樣動不動的就說喜歡他、愛他的話。

我有預感，再這樣下去，真的連朋友都做不成了。我不想這樣，就算這一輩子我都只能當他的朋友，但是只要能在他身邊關心他，就算只能當朋友我都不在乎。只要能在小雅身邊……，只要能在他身邊。我不在乎，什麼都不在乎！

小雅還是一直開著離線狀態，不像以前不管是出門還是睡覺，廿四小時都在線上。

努力了這麼久，愛了這麼久，還是一場空，這麼明白的拒絕讓我知道，我的癡心只是妄想，妄想一個心裡沒有我的女孩哪一天會突然愛上我，或許我應該把對他的感情深藏在心底……。

心動的痕跡＊１
心動的痕跡＊２

小雅不算是美女型的，頂多也只能說是很耐看，是那種久看不膩型的女孩。不做作的他總是Ｔ恤、牛仔褲的裝扮，只有上班才會化點淡妝，清新乾淨。因為他大而化之的個性，讓他有很多的男性朋友。

我是在他跟男友一同出席的網聚上，才見到他的，我也不懂為什麼會對一個從未謀面的女孩這樣怦然心動，或許是他的個性深深吸引著我吧？


他跟他男友在交往兩年後常常吵架，後來聽他說，他男友趁他不在家的時候，竟然把那個搞曖昧的女人給帶回家過夜了！雖然不是抓姦在床，可是在他回家後因為種種的蛛絲馬跡讓他嗅出端倪，他男友也只好承認偷腥。

聽到小雅的哭訴，我實在是很為他不值！

像他這麼好的女孩，一心一意的愛著他男友，怎麼他男友就不懂得要好好珍惜！

只是，就算已經發現他男友出軌，小雅還是不願跟他男友分手，真是一個傻女孩！


因為對他的心疼，我終於鼓起勇氣在他的留言板上留下悄悄話。

「其實我喜歡你很久了，看到你男友這樣對你，實在不知道你為什麼還要這樣愛他？

如果可以的話，希望你能接受我對你的感情，我對你的感情絕不會變！」

因為不知道他會有什麼樣的回應，所以我只敢在他留言板上留言，特意的選在情人節之前，心想，如果他答應的話，那我就可以跟他共渡情人節了。

當然，結果他並沒有答應，他說他一直很愛著他的男友，不管他是不是劈腿，對他的感情都不會變，希望跟我還是朋友。

這是我意料之類的回答，他愛他男友愛到不顧一切，怎麼可能會對我的告白，還有我這樣的人心動。知道自己是癡心妄想，只是覺得如果不說，他永遠不會知道我的心意。


只是沒想到，我的告白卻真的成為他跟男友分手的肇因……。

他的留言板是他男友幫忙架的，想當然他男友也知道留言板的管理密碼，因為看到有我的秘密留言，一時好奇就登入進去看了。

「他是個好男人，我想他對你絕對會比我對你還要好，雖然我們曾經深深相愛，但是現在愛已經變成習慣，是時候放手讓你有自己的天空了。」在看到我的悄悄話之後，他男友這麼告訴他，就留在留言板上。

沒想到我竟然成了他們分手的主因！雖然我覺得他男友只是拿我當藉口，好跟小雅分手的。

只不過，小雅在跟他男友分手之後，還是沒有接受我的感情。我知道他還是很愛他的男友，一時之間他也無法接受其他感情。

就連情人節那天，他都是跟那個已經分手的男友渡過的，他男友把老早托人買好的情人節禮物拿給他，是排隊排了很久的情人節永保安康紀念車票，他們兩個一人一個。

如果不是我的話他們就不會分手了吧！雖然小雅沒有怪我，但我一直很自責。


我不想就這樣放棄，依然在晚上和他線上聊天。在他搬回自己家之後，偶爾我也會在休假時北上找他吃飯，我想，總有一天他會接受我的，只要我一直陪在他身邊，他會發現我的好，會知道我對他的愛有多深。

雖然我不擅表達自己的感情，但是我想小雅總會被我感動的！

但小雅還是一心想挽回他男友，我知道他常打電話給他，常一個人跑去他們以前相戀時約會的地方，一呆就是一整天，他會特地騎很遠的車跑到他男友家附近去吃東西，去他家附近的海邊看海。

他們之間有太多的回憶，光是這點我就無法跟他男友比，他從來就沒愛過我，一直只是把我當好友！

心動的痕跡＊１