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Lilypie Premature Baby tickers

目前日期文章:200808 (23)

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看到聯網一篇文「十年等待轉眼空」,不禁讓我想起過去那五六年的日子……,雖然我沒有生子壓力,但也一樣是過眼雲煙了!

當時的男友已經有一個兒子了,也因為有這個金孫在,所以那個男友的媽媽在我跟他在一起的時候,就明言:「我們家有一個男丁就夠了,你如果哪天懷孕最好不要生,不然你就要自己養,我們家可不會承認那個小孩,小孩也不可能跟我們家姓!」

其實那個男友感情生活蠻複雜的,在跟第一任妻子生子後兩年離婚,又娶了第二任老婆,但也因為他媽的反對,才新婚有孕的第二任老婆,就被迫著去人工流產。

那時候我也太天真,聽到這樣的事心裡只以為是他們剛新婚就有,所以他老媽才書要拿,但竟是他婆婆下的旨不要他再有小孩,無人敢不從啊。

結果想當然,他們結婚不到兩年,就離婚收場。

但沒想到,我跟那男人才在一起多久,就聽到他媽這樣的話,當然也嚇的不敢有孕,免的到時造業的是自己,我可沒那本事自己獨養一個小孩啊!

不過也因為這樣,每當有朋友問起我哪時要結婚,只能像那文中學姐一樣,笑笑的用「我還不想結婚」這話來搪塞。

其實心裡也多少有底,跟那男人不會白頭到老,連結了婚的女人都可以因為老媽一句話而離婚,那還未結婚的就更沒地位了,只是當時也只是想著就算不結婚,能在一起就好了。這樣的想法真是害慘我……。

嗯!那時的生活真的是在被「百般刁難」下熬過來的。地板不夠滑,玻璃不夠亮,樹不夠綠,草不夠肥,菜長的不漂亮……,不管做什麼都有話講。後來才知原來他們是怕家裡弄的不夠氣派,朋友去了會看不起。外表看起來很有錢,但其實是舉債度日。

知道他們的心態以後,其實蠻想嘲諷一下他們,但是也只能譙在心裡啦!

只可惜當時就為了一個愛字,不願放手,搞的自己身心俱疲,還是吃力不討好。回到台北以後,朋友看到我都覺得我好憔悴,氣色差到爆!直笑我就是愛到卡慘死最佳代表了。

幸好,不經一番寒徹骨,哪得梅花撲鼻香。跟那男人分手後一年,跟現在的男友在一起,很被人疼的,雖然他不會甜言蜜語,但是他讓我覺得是被保護著、疼著的。想到現在的幸福,也就不會怨嘆曾經過的不幸福了。

老天真的是公平的呀!

 


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壞天氣
作詞:徐世珍 作曲:游鴻明 編曲:黃中岳

冰冷的空氣 雨水落進我和你 強忍著淚水的眼睛
都不想分離 為什麼要在這裡 表演不在乎的一齣戲

我們該好好談的不只是天氣 解不開僵局
我們既然有傷害彼此的力氣 為什麼不努力

愛情讓人靠得太近 忘了留點餘地
孩子氣 其實我只是輸不起
我們淋著大雨不知何時才能放晴
壞天氣 逃開了彼此 雨也不會停

先開口的人算不算不爭氣
有過甜蜜現在要有點勇氣
伸手拉住你 留你陪著我 等待天晴

 


 

這是小雅很喜歡唱的一首歌「壞天氣」,每當他唱起這首歌,眼裡就充滿了憂鬱,我知道,不管怎麼樣他都無法把他男友忘記,這是一場永遠也打不贏的仗!

小雅跟他男友分手後,我們還是維持好朋友的身份,儘管,就算是好朋友,我也比不上他的另一個好友,一個他跟以前男友共同的好朋友,以前同一個聊天室裡認識的男生。

就連小雅生日那天,他都是在那個男生家過的生日。他說那個男生是他最好的朋友,而且他去他家,是因為那男生的女友也跟他很好,所以他才會跟他們一起過生日的。

有時後我真的不知道我這樣算什麼?就連當朋友也不是他最重視的朋友!

我不知道他是不是有意的讓我知難而退?他心裡真的一點都沒有我可以容身的位子嗎?

不想放棄!

我想總有一天他會被我的真心打動,我還是常趁著休假上台北找他,有時候去吃飯,有時候去唱歌,我想如果他習慣了有我的陪伴,也許有一天,他會改變心意。我是真的愛他!

常常在線上聊天的時候,我會試探的問他對我的感覺,告訴他只要他句話,我隨時在他的身邊。

「就算你心裡愛的是他,就算你心裡沒有我,也沒關係!只要能在你身邊,讓我照顧你,我就心滿意足了。」

我知道小雅還是常跟他前男友連絡,他還是無法忘記他,但是只要能跟他在一起就夠了,我不求他能像愛他前男友一樣的愛我,只要他心裡有一個角落,是我。

知道我的感情事的幾個好友都勸我放棄,有的還很認真的要介紹女生給我認識,要我忘記小雅。他們不懂,我怎麼會對一個心裡沒有我的女人愛的這麼深?更覺得小雅既然對我沒感覺,就不應該再跟我見面,讓我一直無法對他忘懷。

其實每次跟小雅見面,他都沒真正開心過,我很少看到他笑,總是充滿哀傷。他說他在跟他男友分手的時後,心就死了一大半。

他總跟我說,一個已經心死的人,又怎麼去愛別人呢!他常要我放棄對他的感情,他說外面還有很多好女孩,能完全的愛著他的女孩。他說他不值得我這樣愛他,他說我這樣的付出其實讓他壓力很大,希望我能去尋找一段屬於自己完整的愛。


有時候他會躲著我,不管我怎麼在ICQ裡敲他,怎麼打電話給他,他就是不回應、不接電話。剛開始我以為他只是因為工作太累,後來才知道其實他還是每晚都會上線的,只是他都開隱型,只有幾個跟他比較好的網友才會知道他有上線。

有一次跟我學長在聊天的時候,他提到小雅,說他正在跟他聊天,我才知道小雅也在線上,才知道原來那陣子他都是開隱形。

我敲他:「你是在躲我嗎?如果我的追求讓你困擾,我很抱歉。希望我們就算做不成情人,還是能當朋友。」

隔天晚上小雅才回我:「我沒有在躲你啦!只是每次上線都有一堆人敲,才都開隱型的,而且最近練功練太兇,上線大概都在打怪。你不要想太多,我們還是朋友啊!」

狀態還是離線,或許他已經打定主意要我死心?


就算我不想放棄,都不能再像以前一樣動不動的就說喜歡他、愛他的話。

我有預感,再這樣下去,真的連朋友都做不成了。我不想這樣,就算這一輩子我都只能當他的朋友,但是只要能在他身邊關心他,就算只能當朋友我都不在乎。只要能在小雅身邊……,只要能在他身邊。我不在乎,什麼都不在乎!

小雅還是一直開著離線狀態,不像以前不管是出門還是睡覺,廿四小時都在線上。

努力了這麼久,愛了這麼久,還是一場空,這麼明白的拒絕讓我知道,我的癡心只是妄想,妄想一個心裡沒有我的女孩哪一天會突然愛上我,或許我應該把對他的感情深藏在心底……。

 


 

心動的痕跡*1
心動的痕跡*2

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小雅不算是美女型的,頂多也只能說是很耐看,是那種久看不膩型的女孩。不做作的他總是T恤、牛仔褲的裝扮,只有上班才會化點淡妝,清新乾淨。因為他大而化之的個性,讓他有很多的男性朋友。

我是在他跟男友一同出席的網聚上,才見到他的,我也不懂為什麼會對一個從未謀面的女孩這樣怦然心動,或許是他的個性深深吸引著我吧?


他跟他男友在交往兩年後常常吵架,後來聽他說,他男友趁他不在家的時候,竟然把那個搞曖昧的女人給帶回家過夜了!雖然不是抓姦在床,可是在他回家後因為種種的蛛絲馬跡讓他嗅出端倪,他男友也只好承認偷腥。

聽到小雅的哭訴,我實在是很為他不值!

像他這麼好的女孩,一心一意的愛著他男友,怎麼他男友就不懂得要好好珍惜!

只是,就算已經發現他男友出軌,小雅還是不願跟他男友分手,真是一個傻女孩!


因為對他的心疼,我終於鼓起勇氣在他的留言板上留下悄悄話。

「其實我喜歡你很久了,看到你男友這樣對你,實在不知道你為什麼還要這樣愛他?

如果可以的話,希望你能接受我對你的感情,我對你的感情絕不會變!」

因為不知道他會有什麼樣的回應,所以我只敢在他留言板上留言,特意的選在情人節之前,心想,如果他答應的話,那我就可以跟他共渡情人節了。

當然,結果他並沒有答應,他說他一直很愛著他的男友,不管他是不是劈腿,對他的感情都不會變,希望跟我還是朋友。

這是我意料之類的回答,他愛他男友愛到不顧一切,怎麼可能會對我的告白,還有我這樣的人心動。知道自己是癡心妄想,只是覺得如果不說,他永遠不會知道我的心意。


只是沒想到,我的告白卻真的成為他跟男友分手的肇因……。

他的留言板是他男友幫忙架的,想當然他男友也知道留言板的管理密碼,因為看到有我的秘密留言,一時好奇就登入進去看了。

「他是個好男人,我想他對你絕對會比我對你還要好,雖然我們曾經深深相愛,但是現在愛已經變成習慣,是時候放手讓你有自己的天空了。」在看到我的悄悄話之後,他男友這麼告訴他,就留在留言板上。

沒想到我竟然成了他們分手的主因!雖然我覺得他男友只是拿我當藉口,好跟小雅分手的。

只不過,小雅在跟他男友分手之後,還是沒有接受我的感情。我知道他還是很愛他的男友,一時之間他也無法接受其他感情。

就連情人節那天,他都是跟那個已經分手的男友渡過的,他男友把老早托人買好的情人節禮物拿給他,是排隊排了很久的情人節永保安康紀念車票,他們兩個一人一個。

如果不是我的話他們就不會分手了吧!雖然小雅沒有怪我,但我一直很自責。


我不想就這樣放棄,依然在晚上和他線上聊天。在他搬回自己家之後,偶爾我也會在休假時北上找他吃飯,我想,總有一天他會接受我的,只要我一直陪在他身邊,他會發現我的好,會知道我對他的愛有多深。

雖然我不擅表達自己的感情,但是我想小雅總會被我感動的!

但小雅還是一心想挽回他男友,我知道他常打電話給他,常一個人跑去他們以前相戀時約會的地方,一呆就是一整天,他會特地騎很遠的車跑到他男友家附近去吃東西,去他家附近的海邊看海。

他們之間有太多的回憶,光是這點我就無法跟他男友比,他從來就沒愛過我,一直只是把我當好友!

心動的痕跡*1

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抄襲這事是所有創作人所深惡痛絕的事情,我在寫模仿?抄襲!這篇的時候,對城邦裡也有這樣的人,其實是不太清楚的,完全只是針對報紙的短篇有感而發一下。

但是在寫完那篇之後,剛好看到城邦裡還在燒的戰火,雖然無法看到盜用者的本文,但是有網友熱心的拍照存證了。

一看之下很是訝異,因為這不光只是抄襲,而是把別人的旅遊照片完全照單全收,最誇張的是還完整的角色扮演起來。瓢竊別人的「身份」,這真的蠻誇張的……。我只能說聽到這樣的事還蠻傻眼,竟然有人願意這樣自我虛榮也好?

其實抄襲這事情,不管走到哪都會發生,只能說是見怪不怪,只是這麼公然的把別人的照片當成自己的生活在寫在回文,很難想像是什麼心態。

後來又因為看這個事件的相關文章,有人把其他網站裡的抄襲事情網址貼到城邦,我也就順道去看了一下,一開始那女生死不認錯,一口咬定自己發的文是「自己打的」,不叫抄襲。

這個比九把刀跟高中生的抄襲事件更為嚴重。

看完九把刀跟高中生兩方的文章以後,我還可以半說服自己只是雷同,好歹人家可是真真實實的把故事內容給改掉了,雖然其中情節跟大綱實在「類似」到不行,一樣的是一個人一早醒來突然發現世界跟以前不一樣了,語言錯亂、時間會倒轉之類等等的……。

可是那個抄襲的女生,是把人家的故事照抄,其中好幾段都是一模一樣,對話內容也都大同小異差不了多少,這樣還敢大聲的說是他自己寫的。他在原本的網站被爆出抄襲後,一堆人要他出來道歉他都不肯,非要到原作者說要告上法院了,小女生才出面道歉,但也是心不甘情不願的……。

這幾天有個新聞,台中辦的一個攝影比賽,被舉證是盜用去年第一名的得獎照片去做修改重製……。然後又陸續爆出還有其他參賽者的作品也是盜用其他人的照片……。


大 家都是這樣抄來抄去偷來偷去的,連電視媒體都可以把網路謠言抄去當新聞撥了,還有什麼不能抄!學生交報告也是東抄一點西抄一點,他們從來也不覺得這樣有什 麼不對。後來我在想,是啊!台灣不就是以「仿冒王國」起家的嗎!難怪有這麼多人可以臉不紅氣不喘的抄來抄去,反正被抓包了再另做打算嘛!

當然,如果你能做到像周董那個「刊站」,那你就算明目張膽的大抄特抄,就算媒體怎麼問你對別人指責抄襲的回答,你都可以來個相應不理,或是跩個二五八萬的說:「怎樣!我就是屌」!

說到這裡我只能感嘆就是整個社會的道德淪喪,才有這麼多的案例不斷發生!

就算現在有著作權保護法又怎樣,那些抄襲者還不是層出不窮如雨後春筍,智慧財產權這東西又能嚇止多少人?止住的大概只有原創者發表新作的熱情吧!哎!

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在網路上看到有其他網友介紹一個新網站:公益2.0,當然不可諱言這是個立意良好的網站啦!只是,對於這種東西我還是難免會有不同看法……。

像是曾經有過在電視上被報導說某某家庭多可憐,亟需贊助不然就要全家餓死,結果拿了大量社會捐款之後如何如何的揮霍無度;某某家庭拿了多少多少錢,卻還讓小孩出去賣口香糖;太多的不良範例讓我對這「善心捐款」一向就沒啥好感!

再說,對於那些「需要愛心捐款」的人,我也不知道那個網站是從哪找來的人,總覺得捐這錢,還是怪怪的……。



這是一個我超無法理解的案例……。

單親的小君媽媽由於家中沒有冰箱,只能趁寒流來時製作泡菜,卻能在短短幾天內創造數萬元的額外收入。這種可以在短短幾天內創造數萬元收入的人,一點都看不出來有哪裡會入不敷出耶!

雖然我這樣講好像有點毒,但是這是我的良心論。

當然如果各位不認同我的說法,覺得這是一個很好的善行而去捐錢,那我也不反對啦!說真的!怎麼可以反對別人去做善事呢!見仁見智吧!

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從來不知道,原來愛一個人可以愛的這麼深,這麼無悔!八年了,一直到現在我還是深愛著他,只要他願意,我還是會為他付出一切,雖然,他愛的從來就不是我……。


跟他認識已經十年多,一開始是在某個當時很紅的聊天室裡,在那個聊天室的網友,大家都是固定每天上線的,工作一天下來,唯一的休閒就是上網和大家聊聊天,每個人的感情都很好。

會進那個聊天室,是因為一個學長的關係,他在那個聊天室已經很久,因為無聊跟好奇,所以也跟著他一起上那個聊天室。在我開始上那個聊天室的時候,小雅已經在那個聊天室好一陣子了,因為他隨和的個性,所以在那個聊天室跟每個人都蠻好,每次上線就看他一次可以跟十幾個人同時在聊天,很熱絡的樣子。

我是一個很悶的人,不太會說話,所以上線其實都不太會主動跟人聊天,會上聊天室,也只是覺得看別人聊天很有趣,偶爾插個幾句話,假裝自己其實沒有那麼悶,但多數時候我都是靜靜的潛水,看網友的閒話家常。

每個人上線,小雅都會親切的問候幾句,對我也是一樣,問安,問我上班一天累不累之類的話。

我對這個女孩蠻有好感的,他不像其他女性網友,老是跩個二五八萬的樣子,雖然已經在工作,但也沒有社會人士的油條世故,每天開開心心的好像沒有什麼煩惱一樣。跟他聊天很輕鬆,沒什麼壓力,雖然大家都沒見過面,但是他卻真心的把所有網友都當朋友一樣關心著。

或許是因為這樣,讓我開始對他漸漸動心,每天晚上下班後,就急著上線,如果他不在線上,就潛水。

如果他上線,就跟他聊天,或是看他和其他網友的閒聊。

我不敢吐露對他的感覺,深怕一旦告白,會連朋友都沒得做。或許是自卑吧!總覺得他不會喜歡我這樣的男人。

就在這樣的猶豫中,開始漸漸傳出他跟另一個網友好像走的很近……。


十年前的聊天室還很陽春,除了字體跟顏色以外,根本就沒什麼特效,就連悄悄話的功能也沒有,大家的聊天都是透明的呈在眼前。因為很注意他的談話,所以也漸漸看出一點端倪,再加上當時突然竄起的即時通訊「ICQ」,讓八卦流傳的更容易。總之,他們兩個的戀情在聊天室很快流傳開來,聽說是郎俊女俏的一對。

雖然被人捷足先登,但是對小雅我也只有祝福,對他的感情也一直埋藏在我心底,從來沒有人知道過。


我偶爾還是會開ICQ跟小雅聊天,關心一下他的生活過的好不好?我想,只要我能在一旁默默的關心著他,知道他過的好,那就足夠了。

一年多後,他男友去當兵了,偶爾他會跟我講些心事,或是抱怨他男友的行為。


後來聽說他的男友竟然跟一個常一起打線上遊戲的女生在搞曖昧,兩個人在團戰後還在ICQ上猛聊天,到最後竟然還以公婆相稱起來,雖然他男友一直說那只是網路上好玩亂叫的,但任誰都無法信服他的說法。

小雅很愛他的男友,就算知道他男友這樣待他,他還是一心一意的愛著他,雖然我很心疼,可是他還是要跟他男友在一起,我不知道,原來他的愛也是這麼強烈。

我常笑他傻,但其實最傻的是我吧!一直默默的愛著他,心滿意足的覺得只要能當他的好友,聽他說心事就很好。

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愛真的能讓一個人改變嗎?我該再給她一次機會嗎?我心裡很掙扎!因為我是那麼的愛她,愛到連我自己都不敢相信的程度了!

我搬回自己家裡,給我跟她一點時間和空間,未來的事情會怎麼樣誰也不知道!只能等著看,看我跟她會變得什麼樣?是好是壞也都只能看她了吧……。


或許我對她的愛真的讓她改變了吧!


她開始像個正常的良家婦女一樣了,每天有空就到我花店裡來幫忙,看著她的改變,我能感受到她其實也是真心愛著我的!只有愛,才能讓一個女人改變呀!


就這個樣子,我跟她又繼續走了一年多的時候,不知道為什麼,不知道是從哪一天開始,我感覺她又開始怪怪的了!


有一天晚上,我到她家去,她不在家。


照慣例我又幫她打掃家裡了,這一次,我在客廳茶几下發現一個男人的皮夾。


我把那個皮夾放到桌上擺好,寫了張紙條:這是你朋友掉的皮夾。我默默的回家了。



大概有某些人永遠也不知道什麼叫惜福吧?
給過一次的機會不懂的珍惜,錯過了就永遠也找不回來了!


在我發現皮夾的幾天以後,她找過過,但是這一次,我是不可能再心軟了!對別人太好,受傷的永遠是我自己!這是永遠不變的定律跟鐵則!


幾個月後,聽說她搬回高雄的老家去了。她還找了她的媽媽跟姐姐來要跟我連絡!我沒去!心已經冷了,不管做再多的事也沒有辦法挽救!


半年後,她要結婚嫁人了!寄了張喜帖給我。我只請人幫我包了紅包過去給她,我已經不想……再見到她了!



她結婚之後,斷斷續續的找過我,電話、親自上台北,不管怎樣我還是不肯見她。


我們男人永遠不會懂的女人!


為什麼女人永遠不懂把握自己的幸福?
為什麼都已經過去式了的事情,還要一直放在心裡面纏綿?



她是我這輩子唯一真正愛過的女人!一個女人中的女人!但也因為她讓我再也不相信女人!
就算是後來再交的女朋友,我也不讓自己放太多的感情下去。不是我十年怕井繩!而是人要懂得不要在同樣的地方…跌倒第二次!

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因為國小國中都在不是很快樂的環境下唸書的,所以在上了比較有自主權的高職以後,我簡直就像脫疆野馬!當然這也要感謝當時的好老師,因為高職的老師都很開明了,在剛開學時就已經跟同學明講,以後上課認不認真是各位同學的事,如果無心唸書,學不到東西也是學生咎由自取。

我在高中唸的是日文科,導師只說,要我們既然唸了日文科,就把日文給唸好,其他的他也不多要求,只要我們不要給他太難看就好。老師說我們已經長大了,要會為自己打算,以後想再上二技或考大學的,就專心唸書,不然就把職科給唸好,至少以後不愁沒頭路。

因為有老師這樣的深明大義,所以同學也都很給老師面子,至少在他主教的日文及相關科目上,成績都還算不錯。

至於我嘛,更是誇張,除了我喜歡的科目以外,其他的課幾乎都是在睡覺,反正就算專心聽課,我也聽不懂老師在講什麼……。

像是數學、英文、會計等的,我在第一天上英文課時就跟老師講,我的英文很爛,所以我也不會想上英文課,如果我有心要學英文,當初直接選英文科不就好了!所以我就專心睡覺,不要打擾老師上課就好吧!雖然老師很生氣的威脅要把我當掉,不過我也蠻不在乎的回說當就當吧!

反正我不差那幾個學分,更不可能另外花錢做寒暑修。想當就當吧!


高中的成績已經是學分制,以平常考跟三次大考,還有平常作業成績跟學期報告、檢定來評分,但是大考的分數佔了很大的評比,所以,考不好就拿不到學分。因為一開學就已經清楚了成績運作方式,所以我也可以很痛快的睡覺,反正平常再怎麼專心唸書,我也拿不到那些討厭科目的學分,還不如拿來睡覺,不要浪費時間了。

再加上在一年級時,老師就已經把我們三年共需要多少學分才能順利畢業等等都交代清楚,仔細的算了一下,三年來我有把握隨便考都會過的科目,去扣掉我討厭的不想上的科,減下來我的學分還是的輕鬆畢業,對唸書更是得心應手!

比較誇張的是,除了日文等科目需要上課時聽老師教(發音很重要,如果發音不對,在口試就完蛋了!),其他只要可以用背的、理解式的課,我也都在睡覺。

像是國文、經濟學、計概等等文科,也都是快樂的睡覺時間。

剛開學有認真的上過幾天課,然後就膩了,因為聽老師上課實在很無聊,忍不住就會想睡覺,除非老師上課跟大家閒聊天,我才會捧場式的醒來跟他們也聊上幾句。

一開始我的國文老師還蠻生氣的,說我怎麼可以上課都在睡覺不聽課,雖然唸的是日文科,但是身為中國人,國語還是很重要的!

我淡淡的跟老師講,我當然知道國文很重要,那不如這樣吧!如果我每次考試都考九十五以上,我能不能上課睡覺?我跟老師這樣談起條件來。

老師聽到我這麼隨便就講了很高的分數,也就答應下來。

接下來不管是隨堂考還是段考,我也都就都很給面子的給他九十五以上囉。

平常要隨堂考,老師會讓我們先看個十到十五分鐘的書,然後才把課本收起來考試。其實國文這種東西也不需要背,只要字記得怎麼寫,其他就不太重要了,考試前只要把課本看過,懂得課文是在講些什麼,根本就不需要死背。就算是要默背課文,也是輕而易舉的事。知道了課文在講什麼,要默寫還有什麼困難。

一開始老師懷疑我是做弊,不過在看到我其他科目的成績以後,照常理判斷我不可能做弊,也就不對我苛求要清醒著聽課了。

說來也實在殘酷,我在數學、會計等無聊的科目上,分數可是奇低!最慘的紀錄是在會計拿了零分!因為裡頭只有三題選擇題,其他都要寫字,結果我當然只有寫選擇題,但很慘的是我竟然三題都猜錯,其他題目又都空白懶的寫,結果就零分了。

雖然被好友笑說連猜都猜錯很可恥,不過也直接了當的讓老師知道,我連做弊都懶的做,表示我有多不在意這些科目,想當就當吧我悉聽尊便囉!

除了這些討厭的科目以外,其他的老師倒都跟我還蠻好,因為我雖然上課睡覺,但是成績都讓他們還蠻有面子的。雖然這也讓某些很專心聽講的同學吃味,很不平的說為什麼我上課都在睡覺,成績卻都比他們來的好。這對他們來講實在諷刺。

這在畢業後也成為大家談笑的話題了,說只記得我上課都在睡覺,沒想到成績還比他們好。

我只能說,孩子,說到這你就淺啦!哈哈!


當然老師有問過我是不是雖然上課都在睡覺,其實回家就很有心機的一直在看書?

我說才不用咧!幹嘛那麼麻煩,把課本當小說來唸,就很簡單啦!根本就不用在那邊背的要死要活,而且死背也根本不可能搞懂課本在講什麼嘛!


由於我的這種唸書方式,讓我在文科方面一直都很吃香。

再加上我又特會抓重點,每次要段考前三天,我只要把課本全部再唸過一次,幾乎我畫下的重點,老師都會考,比老師畫的重點還準,久而久之,每次考試前同學都會跑來找我印我自己寫的重點去背了。

坐我附近的好朋友都有個好處,如果考試的時候其實我都還蠻大方的讓他們可以有機會瞄到我的答案,反正我也不是很在意名次多少要抄就抄吧,書是唸給自己的。

印象比較深刻的是有次段考,旁邊的同學就要我經濟罩一下,我也大方的同意。

結果那次考試我一百分,那個同學九十八。但是那個同學竟然在看到成績以後跟我抱怨怎麼考試改了答案沒跟他講,讓他也考一百分,硬說我是故意要讓他成績比我差一點的。

這讓我一整個大怒!

你自己不想唸書要抄我的這我沒話講,但是這樣說我就讓人很生氣了!

我只不過是在交卷前再檢查過答案,而臨時改了我覺得錯誤的題目,這有什麼錯,給他整張考卷抄已經是很給面子了,還來跟我講這種五四三,從此他就被我列為拒絕往來戶,從此不相往來。

自找苦吃的他以後每次考試少了我罩,成績從此一落千丈,哈哈!



其實我這種唸書方式是很不值得鼓勵的啦,因為還是要上課聽講比較好,畢竟不是每個人都像我這麼會抓重點應付考試,上課時老師教學就很重要了!同學還是不要學我這種不良示範才好。

就像我們老師一開學就說的一樣:書是唸給自己的,不是唸來考試的,如果只是為了要應付考試,那不管怎麼唸,都無法吸收納為己用,不如就別唸了。

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陳前總統表示,「良心告訴我,不能再繼續騙自己騙別人,決定選擇坦白」

看到陳阿扁還能臉不紅氣不喘的說出這樣的話,實在覺得他臉皮真是厚到十顆子彈都穿不破了吧!

吳淑珍被質疑財產問題也不是第一次,陳阿扁竟然還敢講那些財務不是他處理,所以他不清楚,硬要辯說他不知道!

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阿飄節到了,大家晚上最好少出門為妙!

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東森在今年夏天又開始重撥還珠格格,這對我來講當然是開心的,想到又可以看到紫薇小燕子、永琪和爾康,多棒啊!

重撥了第一部,接下來的第二部,儘管到最後開始剪接的超爛,廣告撥完又重覆了上段的劇情一兩分鐘,我都還是接著看了下去,想說,反正看完了他們的刻苦銘心,該到蕩氣迴腸的天上人間了吧!

沒想到昨天竟然是又回到第一部去重撥了!一整個傻眼呀!

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不像老大廟廟那麼老成的帥帥模樣。


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世上的老師真的是百百款,好的老師帶你上北一,不好的老師讓你變流氓……。

我上國中以後,是被分到所謂的後段班去的,班上的同學一個比一個壞,每天到學校都只是在玩,沒幾個想上課,一年級二年級都各氣走了一個班導,升上三年級以後,學校排給我們班一個全校最「兇」的老師,好給我們苦頭嚐嚐。

開學第一天,同學就都開始措在等
那個老師素來就是以打學生出名的,藤條隨時都帶在手上,這讓我們班上的壞學生多少也都收斂了點。不敢動不動的欺負人,也不敢亂翹課了。

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  • Aug 13 Wed 2008 01:05
  • 怪癖

我很不喜歡獨處,要我一個人出門更是不可能的事,不可能一個人喝咖啡,不可能一個人吃飯,都太悶了,我不喜歡。

但是不知道為什麼,如果我要畫圖還是寫文的時候,旁邊一定不能有人,只要有人在旁邊,不管他是不是有盯著我看,我都會如坐針氈一樣渾身不自在,連下筆都不知道該怎麼下,整個腦筋就像打結了一樣!

之前在上班的時候也是,明明就是要做公司的網站,本來弄的很得心應手的在做圖片,只要一有人來,不管是坐在我旁邊還是遠遠的坐在沙發那頭,我都會開始不對勁,搞不出東西來。

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今天早上去買早餐的時候在早餐店邊等著邊看報紙,副刊上有篇投搞蠻有意思的。

是說有個人公司裡一個同事老愛學他的穿著打扮,穿了什麼樣的衣服,過幾天總能 看到相似的影子出現,而且還堂而皇之的說:「咦?我這衣服去年就買了,你沒看過嗎!」硬是要壓過本尊。就連髮型、配件等都被仿的一榻糊塗讓人生氣。

想到以前在上班的時候也遇過這樣的人,不禁會心一笑。

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跟朋友在聊天的時候也聊到實話跟謊話的事上去。


我說,有個人講過:沒被發現的謊就不算是謊話!


他也認同這說法,呼!

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幾年前寫的小故事。

還沒當兵前,我跟一個朋友在民族東路上開了一家花店,那時候,也剛好認識了一個女人,一個有成熟韻味的女人,在我看來,再也沒有一個女人能比他更完美了。

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從小到大,我收過的情書真的寥寥無幾,記得,第一次收到情書,是在國中的時候。

那時候才剛上國一沒多久,因為生性孤辟,所以跟班上的同學也都沒啥交情,只是,有一天在下課的時候,突然班上有個帶頭的女生,突然興沖沖的跑到講台上,大聲喊著我的名字,說隔壁班有個男生要追我,問我給不給追?

在那個年紀,那個年代,對這樣的事情還是很保守的,被這樣當眾的宣佈出來,讓人還是只有羞紅了臉的份。

後來那個隔壁班的男生,也煞有其事的寫了封情書要那個女生轉交了過來,只是,這轉交的過程也讓人尷尬到極點,就是那種很惡作劇的方式,被公開的在講台上朗讀了出來,這對當時的我來講,只有羞辱,完全被半點被追求的飄然。

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導師鼓勵,全班熱衷投稿

前幾天的新聞了,說桃園因為有個老師鼓勵同學書寫、投稿,所以班上同學每個人都有投稿經驗等等,讓我想到了我的國小國文老師。

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最近網路城邦不知怎的一天到晚就在應用伺服器忙碌,請稍後再試!連想登入都有問題,不知道是在不穩定什麼的?官方也一直沒有公告出來,讓我開始有點想搬家的感覺。

幸好,這邊的帳號是以前就申請好了的,直接就可以登入使用,雖然是從頭來過,但我想也不算是什麼難事才對,其實很多我有訂閱文章的網友,大多不是在痞客就是樂多,但因為之前在城邦用的已經很是得心應手,在那邊也認識了不少朋友,所以也就一直沒想過要換平台,連想換部落格,都一樣只是在城邦另外申請個帳號用。

怎麼說呢,城邦的網友之間是比較活絡的吧!這是我在樂多跟痞客所感受不到的,所以也一直很不想離開那邊的環境。


不過呢,我會努力來習慣這邊的平台的,就請大家,多多指教啦!

 

 

 

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